很久以前的一點感慨，覺得一切都是老樣子。

題記
人的一生，究竟是夢還是現實？當我們清醒時，我們就真是在現實中嗎？當我們做夢時，我們就真的在虛幻中嗎？什么才是人生的本質呢？又有誰能夠分得清夢與現實的區別呢？又或許，人生是不是就是不同的夢之間的交替呢？

生活只是一種感覺
又一次從夢中醒來，這一次的世界完全不同了。我迷茫著，如果說人生是真實的，為什么每次醒來，我的世界都是變化的，曾經呢？為什么沒有留下原來的一絲痕跡。如果真實不能給人一點點的永恒，更確切的說，是一些不變的痕跡，那么真實又有什么意義呢？也是轉瞬即逝的東西，即使我知道了真實，但這份真實性又能保證多久呢？

“終于醒來了，什么時候變成認真的人了！”耳邊傳來室友的聲音。

“我一直很認真地，只不過你沒有發現。”我很奇怪現在的感覺，雖然室友告訴我這不是夢，但是我仍然不確定，因為他在另外一個場景中也告訴我這不是夢。我一直很信任他，可是我卻不能確定這是不是真實的他，因為也可能是我在夢里創造了他。如果他僅僅是我在夢里的創造物，我就不能保證他的話的真實性了。

“她找我了嗎？”我試探著問。

“你小子就不能想點別的，醒來就說她，像點男人行不行？”室友開始說我，我知道他是為了我好。其實他也經歷過相似的事情，后來我告訴他，把過去當作一場夢吧，因為既然是過去，就是不存在的東西了，只是存在過。是夢還是現實，已經沒有多大區別了，都曾經存在過，都留下了記憶，是痛苦還是甜美，只能看你自己如何想了。而且我也盡量不在他面前提起這件事，就讓他相信這是一個只有他自己知道的夢吧！畢竟夢里的遺憾只是遺憾，想象虛幻，回憶還是甜密的，現實中的遺憾就不僅僅是遺憾了，品味真實，留下的只是痛苦。

我以前是不敢相信這是現實，現在是不確定這是不是現實了。以前總是告訴別人，把她當作一場夢，把往事當作一場夢。等到自己親臨此境時，才發現，根本就不需要勸慰，原來人在極度痛苦之下真的可以混淆真實與夢境。有時候，真的很難分清是夢境讓人如此痛苦，還是痛苦讓人有如此的夢境。

小的時候，時常從夢中醒來，臉上還帶著淚痕，有一種浸透身心的悲傷，不知道為什么會這樣，因為白天的時候并沒有發生什么傷心的事。后來，上學了，我慢慢的相信，記憶和感情都是可以遺傳的，只是遺傳的時候，省略了主角，白自己當成了故事的中心任務，于是會莫名其妙的悲傷，一種抑制不住的，深入骨髓的悲傷。

如果感情和記憶可以遺傳，那么夢境呢？會不會就是感情與記憶的遺傳呢？現實呢？是不是將要遺傳的情感，或者，又是我們對于遺傳的體驗呢？只是我們體驗的時候忘記了自己已經回到過去。

原來夢與現實真的是一樣的！

“還是你告訴我的，把生活當作一場夢就可以了，怎么你小子自己卻想不開了！當你掛了，就當夢做完了就可以了！”

是的，人生就是一種感覺，我又何必太計較這是真實還是虛幻呢？真是虛幻的事，最終都要靠我們來體驗的，如果沒有體驗到，它們的存在對我們有什么意義呢？既然這樣，我又何必如此糾纏呢？這個夢是痛苦的，或許下一個夢時快樂的。

生活只是一種感覺，別去糾纏它本身是什么，只要有你想要的感覺就可以了。我開始這樣默默地告訴自己。

人生不是單一的夢，是許多夢的穿插與重疊
室友的經歷也是比較復雜的。人的痛苦大多是緣于突然變成了窮光蛋，你可能會覺得說這種話太俗，但是我可以告訴你，當你認真思考這句話時，也許就會覺得我說的很對了。其實道理很簡單，原本就沒有錢，你就不可能收到良好的教育，就不可能真正體會到繁雜的社會，就不可能自覺地去思考。雖說飽暖思淫欲，但是飽暖也才能產生思想。我不相信一個整天為了吃飯活命擔憂的人會有閑心思考人生，思考哲學。歷史上窮困的哲學家，多數不是因為窮困去思考，而是因為思考去窮困，每天思考不去干活賺錢，這才是這些名人窮困的原因。在貧困中思考，是一個人最大的悲劇，無論結果怎樣，都只是幻想。

換一種方式說，就是人生更大的痛苦來源于用英雄的心態過懦弱的日子，這種生活，最容易產生思想與現實的碰撞，當你想去改變什么時，卻發現，根本舉不動搖旗吶喊的手，或者，即使舉起手來，也僅僅給人耍猴的感覺。因為人生是一種感覺，當別人的感覺進入你的思想，那么別人認為你是耍猴時，你就真有耍猴的痛苦了，即使你不認為自己在耍猴。

痛苦的人總是多夢的，因為要不停的讓自己快樂起來，就必須不停的變換夢境。而快樂的人不需要。曾經以為，多夢的人生是多姿多彩的，沒有夢的人生是單調的。后來發現這句話并不是完全對的，應該說，并不是完全錯的。夢的單調與否不在于多少，而在于是否給人以享受，或者說，帶給人一直想要的感覺。如果夢的本身就是乏味的，無論你有多少夢，夢境始終是一種顏色的——灰色。一種彌漫著悲傷的環境，讓人無處可逃，好像這種悲傷就來自于自己的內心，一直跟隨著自己，把整個人的靈魂都浸透。當你流出淚水時，便把天空和大地沾染了揮灑不掉的濕潤的悲傷，像是四五月的霉雨，濕濕的、粘粘的，想擺脫卻又無能為力。

多夢從某種意義上講是一種逃避，當一個夢經過預凄涼，心經受不住淚水的浸泡時，夢中人便開始逃離，尋求一種溫馨的，或者說不至于太過于悲傷的感覺，于是，我們便找到了新的夢境。然而，夢境的悲傷并不來自于夢境，而是來自于我們的本心，所以，逃離舊的夢境，并不意味著找到一個好地的夢境，也許下一個夢更加悲傷。生活，就是不停的在各個夢中轉換，生命，便存在于每一個夢中，無夢的時候，便是我們的休息。生命的終止，便是夢境的終結，從此不再有夢。

因為有夢，我們穿插于不同的時間、不同的角落。在每一個夢境里，我們都以為有過去、有現在、有未來，實際的生命是什么呢？真的有先后嗎？我們就像一個在一個沒有出口的迷宮里面行走的流浪者，只是不停的走下去，因為迷宮很大，所以沒有發現徒勞的周旋。生活真的沒有前后，也許下一刻，你又會回到所謂的過去，做同樣的交叉的夢。

生活，原來竟然是夢的重疊，只是會身不由己的掙扎，身不由己的遺忘，以致來回穿梭，卻毫無察覺。夢境的轉換，有時候帶給我們的是悲傷，有時候是快樂，與順序有關，與心境有關。夢沒有越做越好，雖然取決于我們的心境，卻加重了我們的悲傷。

夢會不會終結，時間是存在的嗎？
時間一直是一個奇怪的東西，如同邏輯一樣奇怪。明明看不見，摸不著，卻讓人實實在在的感覺到它是應該是存在的。雖然邏輯比時間要稍微簡單一些，但是直到今天，我仍然沒有弄明白到底什么是邏輯。說邏輯是經驗的總結，可是我卻真地看不出它們是怎樣聯系到一起的。我寧愿相信邏輯是存在于天地之間的普適的規則，可是我無法想象錯誤的邏輯存在，盡管客觀地說，我的某些邏輯也是錯誤的。我卻無法從感情上接受。

思考讓人瘋狂，卻又吸引很多人去瘋狂，我很討厭某模糊的人生，卻又因為要逃避，主動地去接近，或者，說主動地去制造模糊。于是，經過仔細的思考，我從邏輯上還是感情上都在憎恨自己，卻有莫名奇妙的從某種角度——一種連我自己都說不清的角度——來可憐自己。大概這就是常人所說的精神分裂吧。

由于會經常地做一些短夢，所以，我便出現了不同的自我，夢見自己和自己爭吵，最后攻擊“對方”。我開始懷疑自己分成兩半了，是不是連夢境也分成兩半了，我經常猜測另一個我的夢是怎樣的，與我同喜同悲，或者恰好相反？或者，兩個人的夢是不是會重疊，或者完全重復？又或者，我們是否感知到對方的夢，卻毫無察覺。我的面前一直站著另一個我，如同我的影子。

有一天，我突然恐慌起來，因為時間的錯誤，我發現了自己的邏輯錯誤，這種這對我的感情或者理智來說，都是致命的打擊，感情上的打擊讓我生不如死，理智上的打擊，讓我不知生死。我開始思考，如果邏輯和時間都是正確的，是不是我是錯誤的，從根本上間，另一個我才是真正的我，現在我感知的我只不過是一個影子。也就是說，我把自己弄丟了，這讓我感到很恐懼。進而，我開始懷疑自己是否還活著，是不是自己已經死了，現在的無還有另外一個我，都是我死后留下的影子，可是，我的夢并沒有終結啊。難道以前我都是錯的？恐懼一點一點的襲擊著我。

突然發現邏輯的錯誤，是源自于一個很短的夢。一天夜里，我只做了一個很短的夢，這個夢短到只有幾分鐘，而我確信是早睡晚起，中間一直在做夢，等到醒來，發現已經過了至少十個小時了。時間自相矛盾了。如果時間是存在的，是不是唯一的呢，又或者也是我們的感覺？如果時間是感覺，那么還有什么是真的呢？我們用什么來判斷時間的存在？一直是用邏輯，也就是說，邏輯也是感覺。那么，也就沒有所謂的天與地，一切都是我們自己的夢境所創造的。我們在夢里徘徊，然后在每一個夢里，我們創造了一些東西。

我忽然相信，有一天我會消失，因為我尋找不到真實，這種消失，不是死亡，而是由實實在在變成虛幻。實際上，也許不用變化，因為如果世界真的是夢，是由感覺組成的，那么，我們本身就是虛幻的，還用得上什么變化呢？

世界真得很奇怪，虛幻的事物，感覺卻如此的真實。夢如果終結了，是不是感覺就消失了呢？這感覺，究竟是大家都有的，還是大家都是我感覺出來的？也就是說，如果我的夢終結了，是這個世界消失了，還是僅僅是我的世界消失了呢？

在夢的穿插之間，我們是否遺失了自己
我開始懷疑越來越多的事情，也思考越來越多的事情，懷疑導致思考，思考又加重了懷疑。在上大學的時候，一直在討論生命的終極問題，也就是說，生命的意義是什么；現在，我開始更多地考慮什么是生命。從表面上看，我的層次又降低了，討論生命終極問題，須知道什么是生命，而我卻一直沒有考慮過這個問題。從另外一個角度考慮，我應該是認識到了自己的淺薄。開始回歸到最基本的東西。

到底什么才是根本，我一直喜歡實實在在的，很怕那些虛無縹緲的東西，總覺得有一些抓不住地感覺，好像站在地上看滿天絢爛的云彩，雖然很美，卻有很大的距離感，不真實。所以，很長時間里，我從感情上拒絕做夢。但是，在我看來認為人無非有兩種思維，感性的和理性的，如果人生是實實在在的，那么理性思維應當是很正確的；如果人生是虛幻的，那么感性思維又成了根本，我們完全可以去虛構一個世界。但是我卻無法證明這個世界是脫離我存在的，邏輯值得懷疑，時間值得懷疑。理性思維的根本已經不那么可靠了，實實在在就無從談起了。

從某種角度看，無論理性思維能不能說得通，都無法與實實在在聯系起來。我們每個人看到的東西都不是真的，這很容易證明，只要問不同的人，對同一件事物，總有不同的看法，究竟誰的看法才是真實的呢？

我突然恐懼，如果事物是不真實的，那么看事物的人呢？是不是也不是真實的？我看別人是不真實的，別人看我呢？我究竟是否存在呢？還是別人幻想了我，因幻想而成的我，又在幻想著別人？

我不停的思索著，更恐懼的事情就來了，在我的世界里，時間的長短已經不一致了，也就是說，時間發生了變化，或者我發生了變化，我已經不是我了，在夢的穿梭中丟失了，究竟是什么人代替了我呢？

時間，即使不是現實，可是畢竟是我自己世界里的東西，它變了，的確變了。我不敢回憶以前的事情，不敢去想自己的秘密，因為我無法保證我就是自己，很有可能是別人的替代品，誰能夠證明我是我呢？然而，即使是證明了，誰又能保證邏輯是存在的呢？誰又能保證保證人是存在的呢？即使邏輯是存在的，誰又能保證這個證明不是虛幻的呢？即使保證人是存在的，誰又能保證存在就是真實呢？

虛幻性懷疑占據了我的人生，存在可以感知，虛幻也可以感知，可是怎么劃分呢？我在不知道是真是還是虛幻的世界里不停的思考著這些問題，苦苦的尋找著自己，可是卻不知道自己是哪一個自己，到底是哪一個我代替了原來的我，哪一個我給了我現在的想法。

每一次，在夢的穿插中，都有可能丟失自己，那么，自己的幻想呢？也會丟失嗎？

在多夢的世界里，用心創造真實
室友的言行每次都是不同的，甚至是相反的。看過電影《美麗心靈》之后，我懷疑室友不是真實的，有可能是我幻想的。唯一不明白的是，他說的一些話，確實是我沒有聽到的，或者是我不愿意聽到的。如果是我創造或者幻想的，那么我為什么對自己的世界不知道呢？自己不知道自己在做什么，不知道自己將要做什么，那么，我還是自己嗎？

或者，我是室友幻想的，是他的世界的一部分。究竟誰才是根本呢？他又是誰創造或者幻想的呢？或者他就是這個世界本來就存在的呢？如果世界是真實的，就應該有不是幻想或者被思維創造出來的人，如果世界是虛幻的，有誰來幻想第一個虛幻呢？對于這兩個問題，我都不能給出正常的答案。對第一個問題，我無法證明每個人，甚至是我自己的真實存在，對于第二個問題，我無法說出這個世界的起點在哪里。

思索，一直貫穿著一個人的一生，至少對于我來說，是這樣的。不管我是否遺失過，我都一直在思索。探求人生的本源，至少從現在來看，是一件出力不討好，卻又不停在做的事情。我也明白，無論怎樣的考慮，世界都是無法找到其本源的，從哪個方向走，最后都是一條死路，世界的本源，不應當是被找到，而是應當被創造。

本源就是源頭，我們總是說，是最開始的那一個，但是如果這樣的話，我們會發現根本沒有本源。要想尋求本源，就需要重新界定本源，應該可以解釋為一個根本性的源頭吧，這個源頭不一定在事物產生之前，只要可以不停的產生這些事物就可以。如同考古，或者說宇宙科學的研究，所謂的本源也只是我們的推斷，誰能夠保證本源就是一開始的存在呢？只能說，本源可以產生，沒有任何證據證明那是第一個產生。

既然一切都是我們可以感知的，為什么我們不可以用心來做本源呢？雖然不能說我們用心創造了世界上第一件事或者第一個物，但是現在萬事萬物都在我心，所謂真實和虛幻，有誰可以分得清呢？

愛恨情仇、生老病死，每天都在我們的內心世界演繹著，我們快樂，我們傷悲，不是因為存在，而是因為感知。我們所需要的，只不過是我們所要感知的東西，如同戀人之間的甜蜜，不是因為空間的距離很小，而是因為心的無限靠近。有心的人，即使遠在天涯，也可以感受到那份溫馨與甜蜜，無心的人，即使近在咫尺，也會視而不見。最有意義的，不是存在的，而是我們認知的。我們在追求人生的本源，歷盡千辛萬苦，卻一無所獲，我們需要的，卻僅僅是那么一點點。我們既然無法保證人生本源的存在，為什么不去自己創造呢？

我們的終極，便是我們自己！

一座白色大院子前面，我在快樂的交談
據說，我轉移了住處。他們說我住在精神病院，一起住的還有我的室友。我沒有去看登記簿上有幾個人，因為看這些已經沒有任何意義了。我是絕對的配合治療，因為這樣我也開心，我內心的世界也開心。

我明白，無論景色怎樣變化，我都是在自己的心里。也許，這是我夢境的另外一部分，是因為我需要這么想，可能我自己都沒有意識到，所以我才會在這里。

看著熙熙攘攘的人群，我終于明白，我原來是怕孤獨，所以才作了這個夢。世界依舊進行，我已經沒有了家，雖然現實中的家在等待著我回去。

我可以感受到親友的傷悲，我知道，那是因為我自己有著憂傷的心，所以，我的夢境一直憂傷，無論我怎么逃離，可以擺脫場景，卻擺脫不了憂傷。

在這個塵世里，我不停的在幻想，而這個世界卻不允許人去幻想，只允許循規蹈矩的去想象，所以我來到了這里。

我不去理會別人的目光，因為我明白，我內心已經容不下一絲的憂傷。

我快樂的交談，有時候室友在現實中陪著我，有時候在幻想中陪著我，我需要快樂，所以我創造快樂，幻想快樂。既然現實中我無法找到快樂，那么就讓我自己創造。

我無法在快樂中尋找世界的本源，我無法容忍世界原來是這么殘酷，所以，我創造世界的本源。

我無法擺脫生活的陰影，所以，我選擇遺失自己，因為只有這樣，我才可以做一個干干凈凈的，不讓自己討厭的人。

生活，真的很殘酷，所以，我相信虛幻；正常，有時候真的很好笑，所以我選擇精神分裂。

我選擇這里，不是要逃避，而是要舍棄，為了舍棄之后建立新的美好！

我愛自己的幻想，自己一切的回憶和經歷，也許，他們曾經帶給我無限的痛苦，但是卻帶給我一種新的思維方式，一種新的活下去的理由和動力。