我下過決心，當我再次找到工作，當我找到我的職業方向，當我確定了我的職業規劃的時候，我一定要把我的經歷寫下來，將自己這兩年的心酸求職歷程記錄下來，當作是給自己之前的付出一個總結。今后，當自己回過頭來看的時候，會記得曾經有這么一次難忘卻痛苦的人生經歷，只是我沒有想到，這一等，就是兩年。
　　
　　其實不止兩年，兩年只是最清楚的時間概念，06，07年沒有工作，是這兩年，但08年也是五月份才找到工作的，我發誓要過了試用期轉正了，心真正安定，真正確定自己的職業方向了，不再心不穩，朝三暮四了，我才寫下來。
　　
　　04年我大專畢業，留在了實習單位，職位是驗光師兼領班，公司是眼鏡行業。實習很正統的，從最基本的店鋪營運流程開始學起。實習過后，只要規規矩矩的，一般都可以留在公司，工資到手大概2300左右。
　　
　　然而，當時，我對自己完全沒有職業方向，完全沒有一點職業規劃概念。我只知道一點：在這個公司中，我們這樣的年輕人要升到管理層，幾乎是不可能的，里面的人際關系太復雜了，非我這種初出茅廬的人所能抵擋的。而且我看不到整個行業的前景，覺得整個行業太小了，就那幾家知名的眼鏡公司�，F在回頭想來，覺得自己當時真的太天真了，哪個行業人際關系不復雜？哪個行業不小？走到哪個行業，都會說這個行業很小的，只是當時自己真的是一點都不懂啊。
　　
　　還有，基本上驗光師這個職位可以做一輩子了，我這人當時心太活，我就覺得這樣等于人生就被設定死了，根本就是沒有真正接觸社會，覺得自己這樣下去會頹廢，無論如何，一定要到社會上走一遭，歷練自己，我當時就是這樣簡單的想什么歷練自己，結果就是換來兩年的痛苦。現在有時想想，何苦哪？但又會覺得不后悔，經歷過事情，人生才不白來吧。
　　
　　恰巧這個時候，有同學推薦我去一家剛成立的小眼鏡公司，職位是經理助理，之所以對眼鏡行業已無興趣還去的原因就是為了體驗文職人員的工作狀況。由于公司缺人，又是同學推薦，當場決定錄用，商定的報道日期為11月21日。我當時還是對自己沒有清晰的職業規劃和方向。
　　
　　想法還是很簡單，主要有兩點：
　　1、想快點換東家。原來的頂頭上司--店長是個中年婦女，相處是很不愉快，從03年11月實習到05年11月12日辭職一直都是在她手下干活，但是我真的活的很壓抑，當中的波折就不說了。
　　
　　2、想做白領，想做坐辦公室。因為沒做過辦公室，想讓自己變成OL，后來才知道，辦公室根本不適合自己，因為太習慣店鋪的工作制度了,不過這是后話了。
　　
　　于是2005年10月12日我毅然遞交了辭職信，當時遞交了辭職信后我還特地去做了一次職業規劃咨詢，交了1800元，現在感覺是受騙上當。職業規劃師當時給我做了很多測評，最后得出結論是我應該去應聘廣告公司銷售，因為我當時狂熱愛動畫設計，現在真的想說，什么號稱動畫是現在人才緊缺，搞了那么多培訓班，還學費貴的要死，動輒10000---30000培訓費。根本都是騙錢的!那些動畫公司真要招人，也要招美院正規大學本科畢業的好不好！哎，心疼自己丟進去的15000大洋��！
　　
　　扯遠了，這是后面的事了�；氐侥莻�職業咨詢話題。因為我當時告訴那個職業規劃師，我很喜歡動畫，但我的條件是一點都不沾邊，但她覺得我個性還是滿開朗的，可以從邊緣職業：廣告銷售開始做起，以后正規的參加動畫培訓，再轉到動畫設計，當時聽她說的，感覺真有道理啊，現在想來，根本不是那么回事，覺得自己幼稚，銷售光靠個性開朗根本是遠遠不夠的。
　　
　　由于遞交了辭職信后，還要再幫公司做一個月，下份工作又敲定了，我就抱著試試的態度，聽從職業規劃師的建議，找一下廣告公司業務員職位，想試一下。
　　
　　當時我只相信郵寄簡歷，網上投遞總覺得會對方收不到啊，或者系統不好，或者網絡不好等等。投的是某家剛成立的小廣告公司，是做戶外廣告的。HR這關很快就過了，我還納悶，不會吧，HR面試這么簡單？后來明白了，業務員是招的最多，門檻最低（名企的銷售工程師不包括），而且只是小公司，面試就更簡單。我都忘了自己當時說了些什么，大意是自己個性開朗，有工作經驗（小公司不太喜歡應屆生），可以勝任業務員。HR那關很快過了，10分鐘后，老板直接面試，反正就是又對自己一陣吹噓吧，最后他們說你回去等通知。因為是我求職經歷的剛開始，當時對銷售又很熱忱，基本回答的都很流利（我沒準備面試的習慣= =），我對自己的表現還是很滿意的，就回去等通知了。但期間，他們一直不斷的向我表示：銷售很辛苦的，要夏天冒酷暑去現場盯工程，要有足夠的后臉皮去陌生拜訪等等，說的我真怕了，一下子對廣告業務員這個職位感覺害怕了。于是思量再三，他們盡管幾天后通知我去報道，我最終還是沒去。其實主要是當時手上有下份工作，才那么篤定放棄吧。如果是像我06年開始的先辭職再找工作，那真是天塌下來的強烈對比啊，呵呵，又是后話了。
　　
　　我幫這家小公司做到了06年2月底，自以為掌握了辦公室文職的所有流程：無非整理文件，輸入文檔，做些PPT，制作表格等等終日在e-mail，word，excel，ppt，ERP之間回轉的工作，就辭職了，現在想想真的是太無知了。
　　
　　我當時的想法就是，先辭職再找工作，因為我笨，職業方向不明確，感覺只有專心找工作才能找的好。可是可是可是，我真的真的沒有想到，當我辭職之后，回到家的那一刻，我真的感覺天塌下來一般。一下子從兩年多緊張的工作狀態，變成徹底“放松”的無業空白狀態，心里那個被掏空啊，眼前一片迷茫的感覺。因為我對自己的職業完全沒有概念，一片空白，不知道自己想干什么了，腦袋停頓到連最愛什么動畫都沒想到了。就是空白空白空白，當時是通過母親的安慰才漸漸恢復的，母親其實一直支持我的，父親雖然不太說話，但這兩年的空白，我知道，沒有他們的默默支持，我是支持不過來的，因為自己固執、執著等等，有好多好多對求職不利的缺點。曾經崩潰到想死的心情都有了，只是怕跳樓后，頭撞地的一剎那巨疼，又或者是怕跳樓不死，弄的終生殘疾，就害人害己了，最終沒有自殺成功。如今我想說的是，不要對生活放棄希望，當你拋棄生活的時候，生活也一定會拋棄你。我是兩年來，一直磕磕碰碰，經過了06年6月的想跳樓死的最低潮期后，逐漸逐漸恢復了，在那之后，我始終沒有放棄希望，才在今年重新開始新的工作，新的希望的。還有想說的是，職業生涯像一個開口向上的拋物線，它有一個最低潮期，當越過了這個最低潮期后，以后什么困難你都能承受了。當我在以后的職場上，碰到一些挫折，而感覺心態有些失衡時，我都會對自己說，比起我當初職業空白的低潮期，這根本不算什么。一個人的心態、對生活的希望，比能力、學歷重要的多。
　　
　　我的主要找工作方式和大家一樣，報紙，網絡，招聘會以及人力資源公司。
　　
　　還有，我由于沒有明確的職業規劃和方向，我用的是最笨的辦法：排除法。就是所有我知道的行業，我知道的部門職位，我都會試一試。如果連簡歷都不過關，那就別想了，因為自己壓根不夠格。有方向，沒實力是沒用的。（我面試了太多公司，我記不得了，以下寫的是我有印象的= =）
　　
　　06年3月，一家金融公司給與面試機會，職位：儲備經理。這個面試過程我不說了，大家都知道的，保險業務員。
　　
　　06年5月，一家合資服裝公司，前臺。做了兩天，基本了解前臺的工作內容，但我不知道為什么，做不下來，安定不下來，覺得很不踏實，后來幾次文職工作面試下來我才終于明白安定不下來的原因：是我根本不能適應朝9晚無，終日不見陽光的辦公室日子。

 

呵呵，剛剛自己看了一下自己昨天寫的，唉，只是看，我都覺得心酸。想說的可能是，當時經歷職業空白時，是一種求職痛苦的心情，崩潰的心情；但現在回頭看看那段非常歲月，感覺更多的是佩服自己：我哪來的勇氣和決心走這么一段可怕的人生，選擇這么一種沉重的求職方式？總結下來，可能是在經歷的時候，心態和現在肯定是不一樣的；然而，如果老天真給我機會，重新再來一次，我想，我仍然會選擇這樣走一遭，盡管很痛苦很痛苦，可這是不知不覺中的痛苦，老天不會一開始就給與天塌下來的痛苦，而是一點一點的施加。
　　
　　誰叫自己對自己不清晰了解，對職業迷茫，對規劃毫無概念呢？除了用最笨的排除法，我無法用一般的目標確定法。

 

我來更新了~~~
　　
　　06年6月，一家中型網絡公司，當時應聘的職位還是前臺，那時候還沒意識到自己不適合，甚至是不喜歡朝9晚5的辦公室工作。不過沒想到的是，等到和HR見面---一個年輕的小伙子。他見我侃侃而談，便強烈建議我做銷售工程師。理由是我適合（實際我后來發現自己不適合，可能是面試時表現太開朗，太能推銷自己了= =）。當時和我說，前臺工資只有1800，而銷售工程師底薪就2500，再加提成，而且沒有指標壓力，做多少拿多少，我當時被說的那個心動啊。立馬答應更改求職意向。
　　
　　現在總結，我的心得是：外面鼓吹面試就是推銷自己，要把自己最好的一面展現出來，我的看法是：道理是有的，但是不正確的。我那么多次面試就是犯了這個錯誤。我覺得萬事都要講究一個度，事事不能太過了。像我上次的廣告業務員和這次的銷售工程師面試，我都竭力推銷自己，用盡了自己所有的能量，而結果則是等到真的錄用了你，開始工作時，恢復了自己往常的水平，會發現自己落差很大，面試用了150%的水平，平時的工作只有95%的水平，造成的結果就是自己很不開心，且公司也發現你不是那么優秀，用的并不是那么上手，于是就會有很多不愉快。做了5天，由于一個小問題，我辭職了，其實我明白小問題只是導火索，想走才是醞釀了一周的深層意愿。
　　
　　當時已經是06年6月了（也是我前面說的最想死的低潮期），距離兩月份離職已經整整過了三個月了，失業久了的弊端產生了：會發現自己無論去什么公司，無論做什么工作，都不安分，都覺得達不到自己的理想要求。因為你是先辭職再找工作，因為自己的職業規劃不明確，會在得到了一份工作時，還在抱怨：蠻好再去另一家也看看，說不定工資會更高，會有永遠都覺得現有的工作不好，沒去的公司，或下一次會更好。
　　
　　我覺得這也是我的一個最大問題：別人失業久了，當得到一次面試機會，是如釋重負的感覺，會倍加珍惜。我不是。我是會有多種情緒混雜在里面：即覺得如釋重負，感動的想哭。又覺得可惜，會覺得蠻好不接受這個面試，因為可能會有更好的在后面。可是在這次網絡公司辭職事件后，也許這就是一個低潮的最頂峰點，之前所有的痛苦都匯聚在這里了。
　　之前三個月的一次次面試挫折，不斷的累積著求職痛苦，只是每次有新的面試，新的希望后，之前的痛苦都被覆蓋掉，成為了潛在的可怕因素，而這次的崩潰，只是把之前所有的都疊加釋放出來了而已。
　　
　　所有的想法開始涌上心頭，我后悔自己為什么那么貪，我后悔自己為什么輕易放棄，我后悔自己蠻好不做什么歷練自己的愚蠢之事，我后悔，我后悔好多好多.....可是又會想到：即使重來，我仍然會放棄后，這種矛盾的多重的心理反反復復的重復出現在我腦海里，再加上三個月沒有工作，再加上期間有眾多其他公司的拒絕給與初面機會，再加上對不起父母的沉重心理負擔，再加上...好多好多...真的我崩潰了，在向網絡公司辭職后的當天下午，我跑到這幢辦公樓的頂層（只有七層），往下看，心想，跳下去了就一了百了了，當時啊，眼淚也好，心里的眼淚也好，崩潰的心情也好，回想這段時間以來的經歷也好，回想當初天真的歷練自己的想法也好，回想父母親也好，回想什么也好...可是我又怕頭撞地的劇痛...又怕萬一死不了的終身殘疾，又覺得死都不怕，還怕什么.....我就徘徊在窗前。最終我徘徊了一個小時，想了好多，沒有決定跳下去，想到的只有一個：既然我怕頭撞地的一剎那巨痛，既然怕萬一終生殘疾，害人害己，證明我是不可能選擇死亡的，那么我能走的只有一條路：繼續活著，繼續我的求職生涯�？梢哉f，我依然用了排除法，既然我怕，就證明我別無選擇。
　　
　　經過6月份網絡公司的求職事件，也終于越過了低潮期，自殺念頭打消后我開始冷靜的總結�？赡芪椰F在寫的時候，大家根本看不出6月份究竟有什么值得我自殺的事，因為這畢竟是描述，畢竟已經不是那個時候的心情了。
　　
　　我終于隱隱發現我的問題所在了：我是挑剔，要達到自己的所有要求才會去，造成結果就是不安分，感覺所有公司都不是自己想去的歸宿，都沒有安全感。只是還不是很明確到底我的要求是什么。另外還總結出了一點:我眼下要做的不是急于找工作，還是要了解自己想干什么，從那以后的一段的時間，我極少用網上投遞和郵寄簡歷的方式，幾乎都是通過現場招聘會找工作。因為第一，我發現網上投遞和郵寄的速度太慢，我當時要的是創造和HR交談的機會，是要了解公司、行業和職位，這樣的求職目的當然去現場是最好的�？梢哉f，那段時間是我的一個轉折點----從死到生的轉折。
　　
　　曾經特地找高人測過我的工作。高人說：是我的名字問題。他說我名字取的不好，造成我的性格對找工作造成的阻礙很大，成兩級極端：因為對工作有自己獨特的，苛刻的要求，所以要么一生都一蹶不振，這概率是95%，因為永遠也不可能有恰好滿足我所有要求的公司在等我；要么找到了滿足自己所有條件的工作，但那概率是微乎其微，概率只有5%。也就是說，我能展開職業生涯的概率很低很低。但我前面也說過，只要你不放棄希望，生活也不會拋棄你。即使很低很低的概率也會成功的，所以最后我還是贏得了這概率極低的小小成功。而且我最終的選擇說出來也許會讓人暈的吐血的.....
　　
　　我是很重感覺的人，即使當時這家網絡公司給與的待遇，對我來說，已經很不錯了，但是我感覺不對的話，還是會放棄的。當時除了上述總結出的以外，還了解了自己另外幾點：
　　
　　一，在尋找職業方向時，自己不是太重待遇多少。
　　二，開頭幾天的磨合期很重要，如果磨合期有一點問題，我都會連工資都不結的就走。只是希望盡快離開。
　　
　　當時我寫簡歷的方式，對空白期的填寫，還是常用的老法子，延長以前的工作期限。05年11月離職的，我會延長到06年2月，延長三個月，問題不大，剩下的三個月空白HR一般不會問你在干嗎，他們能理解這段是找工作的非常時期，所以我覺得如果是在幾個月以內的空白期，大家不要擔心的，HR能理解找工作周期。至少我面試到6月，從來沒有因為空白期解釋問題，耗費什么精力，3月份到6月份我面試了不下8家公司，都沒有過多的停留在這個問題上。
　　
　　其實我感覺這兩年空白期我真正在做的是：通過一次次面試，通過一次次找工作，慢慢了解自己，這也許就是排除法的真正意義吧。別人能用選擇法的根據自己的能力，興趣等等各方面條件，直接而又清晰的了解自己想干什么，我不能。
　　
　　于是那時我終于清楚職業方向的選擇有兩種方法：
　　1、直接選擇法
　　2、排除法

06年6月中旬，某臺資軟件公司，剛來大陸不久。應聘的是總經理助理，當時面試還沒意識到不要太鼓吹自己，要把握度的道理，還是一如既往的推銷自己，結果老樣子，面試是過了，開始試用了，感覺又不對了。堅持到了月底，我辭職了，當中主要是做了采購辦公用品、招聘工作開展、展會的布置、文件整理等等，終于感覺自己不是做助理的料，月底又辭職了。
　　
　　通過這次，我排除了自己做秘書一類職位的可能，不適合。
　　
　　06年7月初，某稅收籌劃公司，電話銷售。這是我首次接觸電話銷售，從來沒有接觸過，想接觸看看。這個也是通過現場招聘得來的。稅收籌劃，我以前從來沒有接觸過財務方面的，感覺很新鮮，也打開了我之后對財務追求的大門~~= =
　　
　　稅收籌劃，主要就是通過合法的方法幫助企業避稅。我當時感覺這個業務不錯，因為我認為，銷售成功除了優秀的銷售人員之外，好的產品，和公司的口碑才是基礎。開始的一周培訓期我還是覺得相當開心的，又學到了新的知識（我非常喜歡公司入職前的培訓，感覺自己可以免費學到新的知識，現在想來有點無知，這個免費培訓可是用漫長的無業狀態換來的，代價太大了~~）。
　　
　　然后開始正式上崗了，一開始是新鮮，初生牛犢不怕虎的打電話給公司前臺，開始陌生電話銷售，方法多種：比如用很兇的語氣裝什么財務經理朋友（這招后來證明不適合我，我是兇不起來的人，裝也裝不出= =），或者堅持不懈的打電話，有時候是中年婦女接的，有時候是中年男人接的，那個說話口氣，嚇的我立馬掛斷電話。漸漸的，我對電話銷售開始抵觸了，看著辦公桌的電話機，我就頭暈...后來干脆謊稱自己生病，請假休息。但又不敢回家，沒告訴父母我又出狀況了。每次一份新工作我都對他們保證自己可以做好，盡管我自己都不知道是不是能行，但我覺得哪怕騙騙他們都好，至少不要讓他們連表面的擔心都無法隱藏，那份擔心藏在心里，對我，對他們都好吧......淚。
　　
　　那段期間，我白天裝模作樣的出去，其實是去網吧呆了一天，玩了一天，心里空白了一天；晚上6點裝模作樣的回來；月底，辭職了，拿了屈指可數的工作天給與的報酬，老媽問怎么這么少時，我又撒謊：公司刻薄，經常扣員工工資，總之又說了一通這家公司的不好云云，說的我都覺得心里慌，就怕臉上有什么不對讓她發現。然后又順理成章的說自己不干了，老媽只是說了一句：你心不要太活了。就沒再說什么了。
　　
　　我覺得那段時間我最可笑的是，明明自己證明了自己干不了，可是之后往往還非要再去碰，以此來證明：為什么別人干得了，我干不了云云。沒有認識到活著不是為了證明，是為了開心。工作不是為了和別人比，而是為了開心的賺錢。沒有認識到開心才是最重要的。
　　
　　由于我要證明什么自己干得了銷售，于是06年8月我又應聘了銷售。
　　
　　06年8月，民營廣告公司業務員，做的是報紙廣告業務。先是培訓了一周，然后是做市場調查，拿著份市調跑各家公司去做調查，后來才明白：做市調的真正目的還是培訓，訓練新人陌生拜訪客戶�？上У氖�，這次不要說磨合期辭職問題，連最終的面試都沒過，唉，就不提了。不過倒又是說明了我自己的問題：我確實不適合陌生拜訪的銷售。我非要用幾次的失敗來證明自己確實不行，為什么不能在開始就承認自己不行？其實證明還是固執，不服輸。其實服輸沒什么不好，承認自己不行沒什么不好。
　　
　　06年9月，某物流公司，財務助理。開始真正接觸財務。面試順利過了，盡管我沒有上崗證，但他們缺人。主要做的就是各類報表制作，發票核對，每家客戶的款項核對等等，做到了07年1月，大概是我面試求職以來，做的最久的了，但是我這人學習不是很用功，期間我在讀會計上崗證，結果沒好好復習，感覺自己肯定考不出，就沒去考。這樣，會計證沒拿到，自然不能在這公司再留下來了，于是2月我又走人了.....我沒覺得遺憾，因為感覺財務也不是自己想走的職業方向，我遺憾的是付了600塊的會計上課費用，結果沒去考，不過即使去了，也考不出。
　　
　　07年3月，我走在繁華的商業街邊，路邊的一個培訓機構，發宣傳單的人發給我一張他們學校的傳單，我以前是絕對不會理會這些發傳單的人，只是我一眼瞄到動畫設計培訓，當時那個震撼啊，我終于想起來我當初是為什么而辭職。然后，那人又在旁邊繼續向我鼓吹，我承認，我很心動，就決定去看一看，這一去，就改變了我07年一整年的命運。到了他們的培訓地點，那個人多的熱鬧啊，他們學校培訓的課程很多，光設計就好多：平面設計，網頁設計，室內設計，廣告設計套餐，動畫設計，漫畫手繪等等，我看到那個報名的火爆啊，我就傻了：不會吧，設計那么吃香啊？經過一個課程顧問的現場推銷，說真的，我真的很心動，另外她保證：全都推薦就業。還信誓旦旦的簽就業協議書。后來證明，推薦就業的確是推薦就業了，可是推薦成功與否就跟他們無關了，也就說公司的面試機會給你，成不成功和他們無關。我暈�。∵@和我自己找工作有什么區別？但這是后面的事了，當時就是被她說的，她說什么，我信什么。
　　
　　于是我交了有史以來我交的最貴的學費：14800RMB。我還剩1000元錢在身邊。

 

報的是全日制班，我感覺自己又回到了讀書時代，每天7點起床，9點上課，下午5點下課，這樣總算讓周圍的鄰居不再是奇異的眼光看著我了，其實自己也早就臉皮練厚了，無所謂別人的看法了。那段時光我感覺是這些年以來過得最開心的，盡管沒有錢，但每天活著沒有壓力，天天能和志同道合的同學在一起，天天都開開心心的，父母也被我“磨”的對我的任何想法、選擇都保持默認了......
　　
　　只是我積蓄用完了，這是我當時想到的唯一頭疼的問題。但我想專心讀書，不想一邊工作，一邊用業務時間學習。因為我覺得，這樣工作也做不好，學習也學不好。最終我想到了兼職。
　　
　　我在現場招聘會看到某服裝公司招兼職店員，就去試一試。面試很快就過了，但是不能馬上做兼職店員，先幫他們做一次為期10天的特賣。每日報酬70元，另加提成。我同意了，特意排課時騰出了10天空檔。就這樣開始了我的兼職生涯。只是我沒想到，和這公司一合作，就合作了1年。
　　
　　特賣兼職合作的很愉快，幫公司超額完成了指標，于是留在了他們公司做兼職店員。工作就是一般的店鋪運營，我之前做了2年的店鋪，所以上手還算可以。但兼職店員側重點稍稍不同，我更主要的職責是保證貨品安全，不被偷竊。當時談好的薪資是1100底薪+提成，我覺得能維持我的生存就可以了。這一做就是做了08年3月。
　　
　　快樂的時光很快過去，很快，就到了培訓結束，準備找工作的時候了，那時已經是08年1月。我先是委托學校幫我推薦，這是他們的協議承諾。結果：公司都不要，他們都要美院專科以上的，大一點的公司，更是要美院全日制本科以上學歷。當時已經佩服自己的心理承受能力了，聽到這個，我很平靜。也沒想過去找學校理論，我怕麻煩。
　　
　　正好那時南方下大雪，我就在家里呆著，躲過了，時不時的給動畫公司發簡歷。每天還是例行公事的腦海里想自己的職業規劃，職業方向。
　　
　　一天面試回來，我沒有直接回家，走在路上，想著想著，我突然豁然開朗：不要再執著了，不要再追著動畫這個理想跑了，理想不能當飯吃，我就當精神勝利法似的對自己說：我已了卻心愿，曾經為了理想追求過，努力過，拼命過，這就夠了。工作要的是得心應手，只有你會的，你能得心應手做的工作，才能帶給自己快樂。那晚，我豁然想通。
　　
　　人活著，開心就好，其他一切都是其次的。錢的多少，也不要去和別人比，6000/月的工作量和壓力自然是2000/月工作量和壓力的3倍。是追求輕松，還是追求高工資，端看自己的態度。
　　
　　曾經有這么一則寓言：一位成功的商人看著年輕的漁夫整天就是捕魚，曬太陽，過得十分悠閑，
　　就對年輕人說：“你應該出去闖蕩�！�
　　年輕人就說：“為什么我要出去闖蕩�！�
　　商人就說：“這樣你就可以賺大錢。”
　　年輕人就問：“賺大錢之后干嗎？”
　　商人就說：“這樣你就可以買房，買車，到40歲就可以提前退休，就可以享受陽光，過悠閑的生活啦�！�
　　年輕人笑笑：“我現在不是已經在過這樣的生活了嗎？”
　　
　　所以，各人的選擇還是看自己的生活方式。
　　
　　當我豁然想通后，我又有了新的選擇：我要重新回到零售行業。我想重新開始我能得心應手工作的行業。當我把這個想法告訴母親的時候，她差點沒氣暈過去。其實，我何嘗不是這樣嘲笑自己哪？我心里都在想：原來我兜了一圈，又回到了原來。所以我在前面也說過，我最終的選擇說出來也許會讓人暈的吐血的.....
　　
　　只是不一樣的是：此刻，我對自己已經有了明確的職業規劃---還是從店長助理開始做起，將來做到營運主管，再到營運經理。雖然我知道成功的可能也許很小，但我至少已經明確了自己的方向，知道了自己的定位�？赡軙�說，我一開始不離開不就行了。我想，不是這樣理解的，那樣的話，我永遠都在迷茫期，即使當初是對的，那也是老天的安排，不是我的。如今是我自己選擇了方向，我要的是能掌控自己的命運。
　　
　　也有人說，你這樣代價太大了。回頭想來，是的。06、07年，我幾乎與外界隔絕，不與任何同學，任何朋友來往，心理不知流過多少淚水了。整天做的就是找工作，回家看碟，上網，睡覺。還不包括金錢的損失。按我母親的說法，我這樣，一進一出，最起碼損失40000（按每月2000工資的收入合計）。可是，這對我來說，是沒有辦法的，這就是職業方向不清晰的代價。因為，我知道，迷茫的工作一輩子，是我無法忍受的。
　　
　　我本來是想等我職業方向明確后，工作了些年數了，再來寫�？墒窍胂�，到那時，我可能把這兩年的寶貴收獲忘了吧，所以還是趁我記憶的時候，記錄下這段歷程。
　　
　　再投簡歷的時候，我投的是儲備干部，因為這兩年的空白，不敢直接應聘店長助理。我沒有謊稱我的空白期在工作，老老實實的寫06年沒工作，07年在服裝公司兼職，我是抱著試一試的態度想看看HR是怎么看這樣的誠實的。結果，當天投出去，第二天公司就打來電話叫我明天去面試，我慶幸,公司沒讓我失望，公司接受誠實的空白。
　　
　　和HR的交流很順利，自然的，她問了，空白的原因，我誠實的說明了：06年我一直在找工作，說找工作，其實是找自己的職業方向。07年，在服裝公司兼職，因為我在讀書。而現在，我終于明確發現自己的職業方向還是零售，我堅定這一輩子在這行業努力工作。
　　
　　我沒有欺騙的意愿，一直在說自己內心真實的想法，我覺得她很欣賞我的誠實，當場叫我稍等一會兒，她請營運部經理來給我復試。我以為我還要再說明一遍空白的原因，沒想到他只看我上面的工作經歷，表示我有三年的工作經驗，完全可以從店主助理開始做起，沒有問我空白期的原因，而且承認我的兼職工作經驗。于是在08年5月份，我開始了新的職業生涯。工資2200/月；工作單位，從家里走過去，15分鐘路程。
　　
　　在這里，我想說的是，大家都很擔心空白期應該怎么解釋，但具我兩年多來那么多公司面試下來（文章寫的那些公司只是每個月有代表性的，其他我就不寫了= =），感覺空白期不是什么大難題，只要你誠實說明，HR和用人部門更多是關注你有的工作經驗，會根據你簡歷上寫的已有的工作經驗來提問，而不會很刻意的在空白期問題上停留。
　　
　　另外雖然待遇比較低，但相對的，工作壓力也小，工作強度也低，當然對自己有要求的會自己給自己壓力。而且我覺得還應看其他方面，比如：公司離家是否近。我覺得這很重要，會影響工作情緒和效率，會影響睡眠。睡眠充足對工作還是很重要的。而且，公司離家進的話，中午午飯還可以回家吃，這樣，一個月的車錢飯錢加起來最起碼300塊可以省下來了。
　　
　　所以我現在終于知道我找工作的條件是：
　　1、離家近，
　　2、工作得心應手，
　　3、公司給你有安全感，
　　4、環境好，
　　5、同事相處和睦，
　　6、工資過的去（這個沒底的，盡管這條我也有點不滿意~~），
　　7、至少有看的見的職業發展前景，
　　8、可以做一輩子
　　9、喜歡的職業（至少也要不討厭）
　　
　　回頭看看我這兩年走過的路，失去了很多，最大的損失，也許是黃金歲月的流逝，也許是沒有能夠像其他同齡女孩一樣，談一場戀愛。有得必有失吧，只怪自己對自己的職業方向不明確，才要比別人多花代價來確定。只是想說的是，人生經歷過，就不后悔，這兩年，也是人生中的珍貴篇章。

 

這次想寫一點自己求職規劃的心得體會。因為我到今天終于明白自己到底想要什么了。
　　
　　我在7月15日寫這篇文章的時候，總結了自己求職要求是：
　　　　1、離家近，
　　　　2、工作得心應手，
　　　　3、公司給你有安全感，
　　　　4、環境好，
　　　　5、同事相處和睦，
　　　　6、工資過的去（這個沒底的，盡管這條我也有點不滿意~~），
　　　　7、至少有看的見的職業發展前景，
　　　　8、可以做一輩子
　　　　9、喜歡的職業（至少也要不討厭）
　　
　　
　　的確，這的確是自己當時乃至兩年來的得出的求職結論。我也很贊成和感謝lisa1007朋友對我的擔憂----
　　作者：lisa1007　回復日期：2008-7-23　20:08:07　
　　　　我有點擔心樓主這個現在找的事,能不能做長,因為我發現樓主與我差不多,太沒有安全感了.遇到不爽的事就跳了.
　　
　　
　　的確，我直到前幾天內心還真有些不安，但我認為不安就不安吧，我們自己不可能刻意讓這種不安消失，這很難，我也相信，這種不安，會打擾自己一段時間。那我現在的處理方式就是：把每一天都當作人生最后一天來過，明天的事誰都說不準，那就好好的把眼下的時光過好，那么，至少做到可以對自己說：即使明天由于什么原因，使我的人生，使我的工作又發生什么變化了，我都問心無愧，我盡力了，只是一切事情不單是自己決定，還有瞬息萬變的社會，還有不可測的上司的心理，還有家庭的因素，還有自己的生命等等等等。說得難聽點，怎么能預料到第二天可能就出意外死了？那就把眼下過好。
　　
　　
　　不過說歸這么說，要做到也并非易事。那么就看開一點，多看看佛學，老子，莊子的書。想想人生短短幾十年，最重要的是開心，要淡然一切。有時要有能舍棄一切的胸懷。人本來出生的時候，就什么都沒有帶來，走的時候，也不可能把財富帶走，關鍵是自己覺得人生沒有白活。想想四川地震死去的同胞，我們比他們幸運多了。
　　
　　其實我寫這些，也是要給自己看的，我希望我能以這些文章以后時時警醒自己，因為我也不能說自己就肯定不再迷茫，我肯定還會有新的工作煩惱，而在有這些煩惱挫折時，我能來看看這文，給自己走下去的動力。
　　
　　在這里，我想說的是，寫了這篇文，不代表就萬事大吉了，我就真的能坦然面對2008年7月15日以后發生的一切了，不可能的，我還會有新的困擾自己的事。所以我以后可能會堅持繼續寫下來我找到新的工作后的困擾，煩惱。會發現，寫下來后，是一種幫助，幫助鼓勵自己，忠告自己得到這份工作的來之不易。忠告自己我是付出兩年的代價后換來的，警醒自己珍惜現在擁有的。無論如何，先要自己主動堅持到明年7月15日，這個時間，而不能自己先放棄。再簡單一點說，絕對不能因為自己的想法問題，就連一年都堅持不到。不敢以3年，5年這樣的來要求自己，最起碼，簡單的一年得堅持住吧。而在明年自己堅持過最開始的一年后，再給自己下一個堅持的目標，就以小目標的累積，來達到完成大目標的堅持吧。
　　
　　因為直到前幾天，我自己又發現新的問題了。因為我發現，我的求職要求不止以上9點。還有另外一個一直被隱藏的但卻是最根本的影響自己求職的因素。
　　
　　10、我希望工作是一種享受。
　　我終于發現，我列出的9點統統都是為這第十點服務的。這一點，有點類似西方某些國家對工作的要求吧。
　　
　　因為我發現，這三個月工作下來，即使這份工作滿足了自己以上9點所有條件，我依然不開心。為什么？這段時間以來，我一直在思考，到底是為什么。我文章前面說，趁自己有記憶的時候，把這文寫下來，一則是為了紀念；但更重要的是我后面說的，警醒自己。
　　
　　直到前幾天，我終于明白了，我要的是享受工作。
　　
　　先說一下我現在的工作情況：
　　
　　1、做六休一，
　　2、10點上班，5點30分下班，當中有一個小時的中午吃飯休息時間，而且由于中午吃飯不用敲卡，可以多休息10分鐘。
　　3、公司離家步行15分鐘距離。
　　4、工作目前主要職責：每天更新商品價格；與供應商洽談合作、訂貨、進貨、加貨、退貨、商品陳列；業績指標完成；管理促銷員；處理顧客投訴。理論上來說，工作量和工作難度都不算很大，幾乎不用加班。
　　5、中午吃飯我是回家吃的，那么實際上，我在單位時間，最多6.5小時。我一般是1點吃飯，那么就是10：00---13：00上午工作段，14：00---17：30下午工作段。以一周工作時間來算，6.5*6=39小時。我可是連一周40小時的國家規定時間都沒到。
　　
　　6、至于待遇，目前是2200元。對待待遇問題，我也想說一些我的看法，我認為，不能只看表面工資，應該去除成本。
　　假設有兩份工作，我當初就是碰到過這問題。A工作是2200，離家是15分鐘步行，B工作是2500，但是要乘地鐵，但工作量和難度自然高于前份。表面上看，是后一份比較好。但是我認為，應該算凈收入。
　　
　　2200，不用考慮飯錢支出，車前支出。工作成本：0
　　2500，地鐵一天來回8元，飯錢一頓10元，做六休一，那么成本就是：8*25+10*25=450元（以一月25天工作日計算），也就是說，你一個月辛辛苦苦的工作，其中有450元是為別人打工的。自己真正的收入是：2500-450=2050元。低于A工作，且比A工作累。
　　
　　所以，以前，我一直不把父母盡量勸我找近的工作當回事。這次，我是真正體會到了。所以，找近的工作，不是什么巧合，而是自己找工作的條件之一。
　　
　　7、同事、公司環境。我想，相對辦公室，還是要好一點，單純一點。
　　
　　8、看得見的前景。我也說了，看的見的，店長助理--營運經理。不敢說，自己能到達這位子，至少有看得見的目標。
　　
　　9、可以做一輩子�；�本也是可以的。
　　
　　10、喜歡的工作（至少也要不討厭）。我花了兩年時間來了解自己，還是覺得大方向是對的，不討厭，還是較喜歡的。
　　
　　但是，滿足了上述所有條件，我依舊不開心。原因是我要的還缺了一個關鍵因素：我要的是享受工作。我想，這點，在06年6月的自殺事件中一定起著不可忽略的作用。只是，當初可能是刻意忽略，可能是沒有重視。
　　
　　如果是享受工作的話，那么條件是遠遠不夠的。
　　想想，我真的是不能適應朝9晚5嗎？錯了，我是不能忍受不能享受陽光，不能過自己的日子。
　　
　　每天太陽升起前趕車，太陽落山后下班。回到家，7點左右，吃飯。為了保證第二天工作狀態良好，那么，睡眠一定要充足，省的打瞌睡。如果以每天7點起床來衡量，以一天8小時睡眠為計算，那么最晚，也應該23點睡了。那么，一天屬于自己的時光是多少？只有19點--23點之間的四個小時。還不算加班。很多白領，加班到晚上8，9點很正常，如果自己是老板，為自己打工也就算了。如果，只是打工一族，那么，所有時間都不是自己的，人不是為自己而活了，整天為了別人而活，即使賺再多錢，有何意義？？付出了健康，青春，身體，到中年以后，身體抗議了，錢都給醫院了，那么，年輕時，賺再多錢，意義何在？
　　
　　所以，我發現即使現在10點上班，17：30下班，我依然不開心，晚上18：15真正到家（一分不差的準時下班是不可能的），0點睡覺，屬于自己的時間一天不超過6小時。而且沒有雙休日。我要的是屬于自己的空間。
　　
　　我只能說自己發現了致命的一點：
　　
　　我真正要的是自己的空間：希望每天只工作半天，只工作4小時---9：00--13：00或者13：00---17：00等等都可以，只要是半天都可以，不要求時間段。
　　有屬于自己和陽光的時光，希望自己不是賣給公司，希望自己不是整天為了公司而活。我要的是種快樂，是種享受。
　　
　　
　　但是，這是不可能的。在我發現自己真正追求的是種不可能后，我才能說自己真正明白了自己要什么，自己真正要的是什么工作，不是我找了那么多工作，公司不好，自己能力不足，或者什么同事問題、職業規劃問題，職業方向問題等等這些實際工作問題。而是對工作本質的追求，像那些西方國家的人一樣，希望可以有很寬松的環境，很寬松的管理，很享受的工作制度。我要的是享受。
　　
　　但這和目前這個國家的整體情況相矛盾了，她要的是快速發展，要的是奮斗，要的是拼命。
　　
　　
　　而在我終于明白自己的內心真正需要后，我才能真正說自己找到了自己的職業方向，即使之前的選擇已經是對的了，但那時是不完整的。我要的是連心靈都承認它是對的。
　　
　　在我知道了我的職業追求是享受工作，享受自己的空間，是種不可能后，我才能放棄內心的不安，才能真正說：我可以安心工作了。
　　
　　或者還可以再次用精神勝利法似的對自己說：我再次了卻心愿了，就當我曾經已經享受過只工作半天的生活了。
　　
　　現在爭取的就是努力完成第一個1年吧。真想過自己的生活，就爭取早日有自己的事業，有自己的店鋪。

 

更新~~~
　　
　　《我的兩年職業空白生涯二---找到方向篇》
　　
　　
　　《寫在前面的話》
　　
　　2年求職的迷茫，最終以找到工作結尾，相信是一篇比較受認同的文章了。
　　還是開門見山說我想說的吧：具我兩年多那么多工作找下來，做下來的經驗，我從來不認為找到工作就萬事大吉，一定會有新的困擾，我前面也說過這話，現在再重復一次。
　　
　　只是，我想說的是，無論寫什么，做什么，為的都是幫助自己，所以，接下來，我開始會寫找到工作后的困擾。
　　
　　每個人，一件事后，都會有新的問題。兩年來，我每次找到新工作后，不久就宣告失敗。這次，我同樣也是找到一份新工作，不同的是，是我明確了職業方向后的。可是，明確了職業方向后，找到工作，就解決一切問題了嗎？不是，至少，對我來說，還是不是。
　　
　　可能，寫了接下來的內容，會讓人覺得我還是問題重重。也許會讓人覺得你不該寫接下來的內容，破壞了人們對這文的認同，感動。那是。但是，這不是交差文，不是歌頌文，不是博取感動文，我是更多的想給自己點警示，能夠從大家這里得到提示，這也才是我希望的。
　　
　　明確職業方向后，我就沒問題了嗎？不是，這只是第一步，最最基礎的部分。如果以造一幢樓來比喻的話，明確職業方向，我只是終于選好址而已，接下來，我要做的，才是最辛苦的：打地基。對職業發展來說，就是穩扎穩打的累積工作經驗。這個過程，是很辛苦的，因為工作都辛苦。而對我這樣一個空白了兩年的人來說，需要克服的，可能就不是騎驢找馬的人能理解的。
　　
　　兩年的空白期給我職業發展帶來的阻礙真的不小。不止金錢損失，不止沒有工作，不止時間損失，不止人們的指點，不止職業方向迷茫，還有，更重要的，身心的改變。
　　
　　兩年空白。于是：
　　
　　-----我散漫慣了，自由慣了，遇到不爽就跳慣了，----我享受慣了。我對空白期的真實看法：痛有，但并小小快樂著。不得不承認，那時，我除了正式做的一些相當于在職人事做的工作：比如跑招聘會，投簡歷，不斷面試，推銷自己。
　　
　　但是，也過了自己想過的日子：
　　---沒有上司的責難，
　　---沒有職場勾心斗角，
　　---我想幾點睡就幾點睡，
　　---我可以通宵看碟，
　　---我會心血來潮的自己做幾樣小菜，沒有工作，自然得為家里多做家務吧。
　　---哪天自己抽風了，我可以跑到杭州、蘇州一日游，不是旅游，只是散心，只是想遠離令人窒息的地方，喘一口氣。
　　---上網找工作時，我會經常去動漫論壇，和志同道合的“漫友”聊天。
　　---在現場招聘會結束后，順便去動漫展。
　　
　　于是，因為這兩年-----
　　
　　《空白期后遺癥》
　　
　　我總結的空白期主要后遺癥，尤其是長期空白期后遺癥。如下：
　　1、散漫。空白期中，自己想怎樣就怎樣；現在，一下回復到職場，重新適應職場規則的考驗。
　　
　　2、自由慣了�；氐讲蛔杂傻墓�司組織環境，造成的束縛壓抑。
　　
　　3、身體長期處于無業悠閑狀態，難適應緊張的工作狀態。
　　
　　4、難適應同事，上司的管束，壓力。找工作，畢竟是自己主動出擊，也就是對于“找工作”這項事業來說，自己是老板，自己說了算，沒有任何人指揮你，使喚你。
　　
　　5、晝夜顛倒。過慣了凌晨4點睡覺，第二天下午1，2點起床的日子，一下適應11點睡，早晨8點起來的正常作息，深感難受。
　　
　　以上只是列出了我自己的主要癥狀，覺得找到工作，如何回到緊張的工作狀態，是我現在的現實問題之一。我覺得，沒有其他辦法，只有堅持，忍耐。
　　
　　我現在是助理，昨天前程無憂看了該行業主管的招聘要求:
　　
　　1、大專以上學歷
　　2、兩年以上相關工作經驗。
　　相關兩個字太重要，之前眼鏡公司我已經工作了兩年，可是不是該行業的工作經驗，于是就不被承認。所以我無論如何都得把08和09兩個年頭忍過去，至少得堅持到2010年世博會。
　　
　　寫出來，給自己看。希望自己無論這兩年碰到什么問題，一定要忍過去，再散漫，再難適應都必須熬過這關鍵的兩年。
　　
　　我必須得堅持，盡管這過程會異常辛苦。

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